暗恋无语

                                                               

凤凰:
     展信好!原谅我第一次这样冒昧而唐突的称呼你吧.因为你的名字里面带有一个‘凤’字，所以，才这样大胆的这样称呼你。而且，在我的心里也一直希望自己能够像珍惜一只珍奇的凤凰那样的珍惜和呵护着你
    “不知道刚刚过去的五一期间，你过的快乐吗？有没有出去游玩和观光呢？”在心里面多想着就像其他同学那样随意而闲散，若无其事的向你问候和打着招呼。可是每一次见到你，却总会不知不觉被那些扑面而来的哀愁深深地压抑下去。
     其实很多时候想想自己，也算是比较擅长健忘亦或是比较擅长强迫自己健忘的人吧。每个假期的开始总会对自己说忘记一些人忘记一些事不要总是那么忧愁着。于是在经过几天的努力之后，一些人一些事似乎真的就那么忘掉了。然后在以后的某个瞬间：或是一个闲暇余坐的午后、或是一个寂静深沉的午夜；或是一首熟悉的旋律、或是一篇相似心境的文章；更或者是再次相见时的那一刹那，那些原本的久远的被严严实实封印在心底深处地关于那些人那些事的回忆和思念。在一瞬间之间被牢牢地定格，然后再无限的放大。伴着那些突然席卷而来的铺天盖地般的哀愁，无限惘怅，无限伤感。
     这个五一期间，我过的相当郁闷，北京没有去成，自己的电脑也不小心让自己给整坏了。而且还看了一本更加郁闷的书，很不尽兴。我的电脑坏了，是让我不小心给删坏的。因为想着要清理掉一些垃圾文件以便腾出更大更多的空间以便于更快地运作。只时一不留神删得忘乎所以删掉了不少系统程序。就那样一下子瘫痪了。那个时候甭提我有那么悔恨和懊恼了。
     现在想想当时买电脑的初衷真的是很简单，简单的让自己感觉不可思议，那时候我想，如果有台电脑，无论你什么时候上线，我总是可以不错过了。然后，在现实生活中所无法沟通的，在那个虚拟的网络世界总算可以好好地聊一聊了。即便有些时候什么也不说，给你发一些精美的，赏心悦目的图片也好。只要你喜欢。可是现在才发现，跟你聊天，有时候真的是一件很郁闷，郁闷得让人抓狂的事情。不是不回复，就是简单的敷衍。我并不是责怪什么，只是有时候想想感觉挺悲哀的。自己全心全意投入了几乎全部精力和深情深深喜爱的人，竟然连一点小小的，愉悦和安慰都换取不来，真的是很悲哀的一件事情呢。不过这也没什么，没感觉就是没感觉了，也怪自己太苯，无法找到一个共同的话题和切入点。别看有时和周围一些人能轰会道的，可大多也是浮浅无聊的东西。只有在自己喜欢/亲近的人面前才会展示我最真实最深沉的一面。我只想带给她们最精致和美好的快乐。况且，像现在这样的处境，我又能说一些什么呢。只是沉默吧。无穷无尽地沉默。
     在这个假期里面，看了一本非常郁闷的书——郭敬明的《1995—2005 夏至未至》。其实也不能说是郁闷吧，只是伤感一些。只是有时伤感积累的太多了，也就让人感觉郁闷吧。其实从心里并不是排斥那些伤感的情绪，总觉得所有有着这种情绪的人。他（她）们的感情也都是真挚而深沉的吧，给人一种厚重而踏实的感觉，呵呵~~
     怎么说呢？一本跟《梦里花落知多少》一样好看的书。只是不再是单纯的叙事，更多一些唯美精致的抒情。很让人期待啊！这本书我朋友3月份就在北京给我买好了。可恶足足吊够我两个月的胃口才给我送来。记得当时几乎一个通宵没睡熬到4点钟看了大半要不是我母亲采取强制手段，我会一直看完的，呵呵。
     多说无益，你自己留着慢慢看吧。突然想起：去年的某个时间，你看《幻城》和《梦里花落知多少》时候的情景，那个时候你总是安静而沉默地低着头仔细地看过每一页的字里行间。每一次我有意无意从你面前经过的时候，看到你手不释卷安静阅读的样子，心里总是不知不觉洋溢出一大片一大片的温柔，虽然外表依旧冷漠着，可是心里却依然的安慰和喜悦着，就如春天到处飞扬的柳絮和扬花。那个时候，我就在想：我终于也可以为你做一些事情了，一些也可以让你如此投入和关注的事情了。你不知道，在看到自己所做的一些事情被自己所喜爱的人肯定和接受，那是一件多么令人欢欣鼓舞的事情啊。
     那个时候我就在想：这样的感觉其实也蛮不错的，也蛮温馨和愉悦的。说不说破，也都无所谓吧，就让这种暗恋的情感一直维持下去吧。只是最后仍然没有能够坚持，还是亲手打破了那场迷幻而朦胧的梦境。结局是意料之中的荒芜和黯然。不过那个时候却依然可以坚定的微笑着。既然一切都已经说破了，以后的路就可以无所顾忌义无返顾的坚持着走下去吧，就如同守侯着一份信仰般继续坚定的追寻和守望着你，亦步亦趋，一路上就我们两个人，没有任何的干扰。就那样一直持续到大学毕业之后，那个时候，因为自己曾经付出过的努力，即使仍然无法走到一起，心里也不会有太多的失落和惆怅，也没有太多的遗憾了。
     甚至就在那个寒假结束春天伊始的时候，我还想着要再次地去尝试着做一些什么：‘要好好地为你打造一封精美的情书再次地向你表白，配上一本精美的几米漫画，漫画书里插着一只娇艳芬芳的郁金香/玫瑰。然后，统统地装进一个精美的手袋里一起送给你。我想，这样浪漫而别致的告白应该没有几个女孩子可以不动心吧。即便只有着稍稍的感动而仍然被拒绝，心里又会少去许多遗憾吧，然后继续不离不弃地坚守着……”
     只是现在想想，我那个时候的许多想法是多么的一相情愿和自我陶醉啊。我几乎已经忘记了你那样一种温柔安静的美丽并不是我一个人，并不仅仅是我一个人所能欣赏的，你这样的一种美丽，温柔，心灵手巧，勤劳体贴的女孩子。现实生活中真的已经不多见了。肯定也有不少男孩子喜欢和追求的啊。直到后来听到你和他的一些传闻和消息，才仿佛如梦惊醒一般，那个万物复苏，温暖明媚，飘着满天柳絮扬花的春天，突然席卷和弥漫起一阵阵的风雪，漫无边际地延展在整个地平线上，散发着些些许许的寒意，如此的荒芜如此的不真实。一瞬间让人那样万念俱灰。
     那个时候，我一直在想：“是就这样放手呢，还是继续坚持下去呢，哪怕就只是那样遥遥地关注，默默地守侯，悄悄的关心。我想着再次如曾经那样义无返顾，就如樱空释对卡索那样继续惨烈的追逐下去，却发现已经失去了当时的勇气和心境。毕竟已经长大了吧，不能再像以前那样年少轻狂，任性妄为了，所以很多时候也只能隐藏自己的情绪。所以才有那样一封带着祝福的信吧。可是也只有自己清楚自己有那么的不甘心吧。那些失落，那些沮丧，那些万念俱灰。爱的世界也是如此的惨烈如同这个日益残酷的现实，先来后到的理念法则并不适合存在。我总是弄不明白，在感情的世界里为什么我每次都是一个彻头彻尾的失败者，然后还是一副不会后知后觉的样子。依然单枪匹马，在哪里跌倒从那里趴起来，继续义无返顾的去投入去付出，倔强得连自己都感到不可理喻。也许真是上一辈子我做了太多亏欠你（们）的事情吧，然后这一生你（们）都忘记了前世我所亏欠着的一切，而我却突然恢复了所有的良知拼命的去付出和补偿，就算你（们）不要了，不去计较了，我却仍然不肯放弃，执意地与你们纠缠着，做一些让自己心安理得的事情。
     那个时候我是多么想告诉你：就算是这样了，我也不愿意放弃。不仅不会放弃，反而会以一种更加明朗的方法坚持下去。可是，我也不知道自己是怎么了，心里是那样想的鬼使神差写下的却是另外的一些话。那样一种违心的倾诉，现在想想，自己也是感觉很莫名其妙和泄气的。也许当时真的是一时之间的万念俱灰吧；也许仅仅是想着在那个无可更改的结局上作一次顺水人情，故做的豁达和大度吧。好在你的记忆里留下一个比较好的印象，然后在你以后的日子里也能够常常的想起我吧。唉！这世界是怎么了，连伪装一下崇高都是那样的折磨人。实在是很让人……郁闷啊。呵呵
     在看《夏至》的时候，我的心里总是会不经意的掠过一阵又一阵的恍惚和惆怅，书里面的那些人曾经都是那样真挚的相互珍惜和彼此爱护着。可是最后的结局却总是那样的令人伤感和唏嘘。也许是我太过于触景生情了吧。有时候真是很怨恨老天爷为什么赐予我一个如此天马行空思想泛滥的脑袋瓜子和如此多愁善感的个性。也许老天爷也想着要把我造就成一个人才吧。只是一不小心让我生不逢时吧。对我而言，最理想的年代应该是出生于七十年代成长于八十年代，那个飘着羞涩初恋和淡淡诗香的年代，那个文学泛滥思想涌动个性复苏的年代。可惜我终究是晚生了十年，生逢在这个金融经济泛滥、机械工业运作、人心麻木冷漠、个性张扬的 莫名其妙的年代，真是郁闷啊！那些曾经的理想诗心荡漾对人类问题勤于思索的年代终于一去不复返了。人们的精神生活状态呈现出一片滞留倒退的颓势之态。想一想就让人觉得悲哀和惋惜。（不好意思 跑题了啊 立马返回）
     其实有时想想，像现在这样的一种生活也蛮令人欣慰的。每天一进教室、每一次写完一大段一大段文字或者小睡过一会儿醒来之后，第一眼看到的就是你——那个自己喜欢到极至的女孩。在一刹那之间心里总是会涌上无尽的塌实和安慰，幸福和愉悦。不管这是龙卷风来袭前的平静假象，还是一种真实的无风无浪的平静
     我不知道你是怎么想的，究竟是如何看待我对你的这份感情，反正我现在是要多迷惘有多迷惘：我总是弄不明白：我这样的人，不抽烟、不喝酒、不打牌、不……为什么却还是被轻而易举的举止门外，就如同接受着一个最为残酷的诅咒，如影随形一般阻挡和桎梏着所有我想要的快乐和幸福，为什么呢？仅仅是因为形象不够级别吗？毕竟这个世俗大都还是那样庸俗的吧，庸俗的那样让人无奈。也或者你们这些小女生是不是一定觉得一个男孩子，他不抽烟不喝酒就不够味？‘男孩不坏，女孩不爱’啊！如果真是那样的话，那我无话可说，适当的时间我也会尝试着去做一做浪子混混的……会的……
     我不知道你到底是怎么想的，就如同我不清楚你和他之间究竟是怎么一回事情一样。也许是拒绝知道吧，害怕那些事情会给自己原本就不胜负荷的心灵再刺上一道尖锐的忧伤。如果你们之间并没有什么，我自然欢喜的很，如果你们之间真的有一些故事，却又整天如我所见两个人形同陌生人一般，那岂不是很难受。很多时候我总是在想是不是因为我，所以你们才会这样。有时候想的连自己都不能原谅自己，恨不得就此把自己给毁灭了或者立马消失的远远的。后来索性又想着成全，跟他换一下位子，让你们好好的相处下去，而自己则远远的躲到后面去，乐得眼不见心不烦。两面为人自得逍遥。多好！可是每一次也就是想想而已。完全没有这样做的勇气。
     无论怎样，我都希望你能够按照自己的意愿，走自己想要走的路，选择好自己所选择的，永远快乐而满足的幸福的生活着。而我，无论怎样，都会像现在这样一直默默的继续守望下去吧。至少大学三年的时光就是这样了吧。

也许在爱情的世界里，这个人并不适合台前而只能作为幕后吧。为自己喜爱的女孩子提供着最为精致的妆容和道具。看着她衣着灿烂、风华绝代，看着她生命中人来人往川流不息，却又犹如流星一般短促的人群，在这个青春靓丽的舞台上与她共同演绎的一幕幕悲欢离合，而自己却只能躲在幕后独自品尝和咀嚼着所有的酸涩和艰辛。

    呵呵 一不留神又喋喋不休的写了这么多，也该收收笔了
    也许对一个男孩子来说，不应该是这样的吧。男生的感情应该是很能隐忍的吧。再多的痛苦再多的忧伤都可以不带任何表情的承受吧，顶着一张不动声色的侧脸就可以承担下所有的尖锐的角和锋利的刃。也许有一些保留会更好一些吧。‘有些话，一辈子都不必说；有些事，一辈子也不用做，只能深埋心底，成为自己美丽而悲哀的记忆！’可是，对于这个世界这个现实很多事情，我已经沉默和隐忍了太多太多了，如果感情上我再有所掩饰和忍耐，那么我这一生该有多少遗憾啊！那又会是多么的无趣啊！在感情问题上我就是宁愿被拒绝一百次一千次，我也不希望错过任何一次表白和倾诉的机会。人生的遗憾本来就那么多，为什么不尝试着多争取一些，减少一些呢？你说是吧。

     其实里面有一些话，是打算好在大学毕业的时候再说（写）给你的，也许那个时候，因为那些离别，会更加伤感一些吧。不过，也能够更好的让你记住我一些吧。在以后的日子里，哪怕仅仅是一小段时间的延续也好。却不经意的在这里说了许多。也许是因为那本《夏至》一时感触想的太多了吧。不过，在大学毕业的时候，那个时候一定也会有新的故事新的话语要向你倾诉和表白吧  呵呵


     好了，先不说这些了吧。你们马上就要考试了吧。这个时候是不应该打扰你的。只是太迫不及待想让你看一下这本书吧。慢慢的看，细细的品味啊。我不急着收回的。看到毕业也没有关系啊1呵呵 慢慢的看 不要落下功课。
祝：幸福的被爱  快乐的生活
     考试路上 一路过关斩将 旗开得胜！



附： 不知道你在看完这封信之后会怎么想。也许我写的太过于繁杂和冗长了。其实在这之前，在我潜意识的那些灵感里，这应该都是一些精致干练、唯美的如同行云流水一般的文字。只是想的多了，写的也就乱了，很多地方连自己也就不满意了。不管怎样，请相信那都是一些真挚而热诚的文字。你知道吗？给你写那些东西感觉比参加一次国际征文比赛都难得多。也许是太迫不及待的想要让你早一点看到这本不错的书了。毕竟，真正适合我们这个阶段而又切近我们生活的这样的好书也真是太难得了。所以…………
请原谅那些凌乱而冗繁的文字、也请理解我那样一种急迫的心情
无论怎样，都希望你能够认真的看一看，读一读
如果实在不喜欢，那就当作是一本《夏至》的读后感好了。

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